【偷情是戒不掉的毒】【连载三】【 作者：绿鸳鸯】

绿鸳鸯

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　　跟Ｌ的地下恋情（应该叫做偷情吧）进行了一年，有句话叫做“乐此不疲”应该就是我跟他的经历吧！跟他在一起逐渐让我领略到了那种说不出的激荡情怀。就像他说过，我这样的女人让他感觉自己对别的失去兴趣。逗。一年过去我跟他的事情都相安无事，不说我习惯了跟他处的日子，似乎是自己也离不开跟他在一起的那种激情。在我心里他就是我第二个老公，就连我给老公买衣服也要给Ｌ买一身，包括内裤。虽然他说花女人的钱感觉憋屈（逗）。原来面对自己老公的时候那些不自在，随着时间的流失（也许是心里排斥不掉的毒吧）似乎逐渐能坦然。只要不是时隔太久让我思念若狂，基本上跟他都知道啥时候我们需要对方了，我们在平常的日子里静待着相会的日子。有意思的是，每次老公回来跟我的那点事情，我会一定找机会上网给他“汇报”（这是他要求的）。对他，Ｌ，真的对他挑不出我讨厌的地方。对情，他的认真与细心，我动心。对性，他那毫不掩饰的张扬，都有点坏坏的肆意撩拨女人的本事让我痴狂，甚至不自觉的喜欢迷恋他每次都想把我整出喷水的时刻（他说过，每次都想让我那样）。有很多东西是面对老公我体验不到的，也做不到的。甚至自己曾经暗自决心，除了老公跟他我决不再“背叛”，这辈子就只有这两个“老公”了。可是一次的意外事件也让我的暗自承诺变成了泡影－－－一次偶然的发现，老公的西服口袋里一张医疗单。乍一看我还反应是老公啥时候去做身体检查了呢。可是根本不是！电脑单子上的一栏竟然写着“人流”二字！一阵懵后我仔细看了看那是个叫Ｘ玲的，日期是老公回来前三天。我不知道她是谁，曾经想过质问老公可又没实据，就自己闷在心里好几天。老公临走的时候我提出跟儿子一起随他去玩几天，他说别去了天气热。我执意要去，儿子更是希望出去玩。随他去了他办事处的城市，他给我们娘两开了宾馆，说单位里经常客户出入又很热也不方便。我说快中午了也快吃饭了一起过去后回来午休就是了。他悠不过着急的儿子只有同意了。他办公室里已经有客户在等他，没办法就让我们先到他宿舍等会。他的所谓宿舍就在二楼，三楼是员工的。儿子在他的床上捣乱玩着，我打量着那间屋子。说实话我也是第一次来他这里的，老公的宿舍收拾得还算整洁在家里他都懒得有时间种花，宿舍里却又好几盆好看的花。儿子闹着要我给他画画，我就找笔跟纸－－。意外的在他电脑桌的底下抽屉里最里面，发现了一个装安全套的盒子！当时我就蒙了，立刻似乎又明白了什么。趁儿子不注意我偷偷看了看里面还有三只。我跟老公可是从来不用那个的，因为我对那种橡胶有时候过敏。思想顿时一阵混乱模糊，各种幻想在脑海里飞旋，根本不在意孩子在一边画的什么了都。

　　中午饭是他安排的，还有几位客户。他们在寒暄，我跟儿子吃了点就回宾馆了。他忙了一下午直到晚饭来接我们。晚饭又是跟他单位里的一群员工一起的，孩子要喝某个饮料，司机小张要出去买，老公说他知到就出去买去了。一群年轻人对我嫂子嫂子叫的很亲，我趁势问他们“你们这里就这些人啊？”一个脱口说差不多都在了，就是玲玲休假了。随即另几个人的眼神瞟了一下他，那种瞬间的变化我能感觉出似乎他们有意在回避什么似的，一个女人的敏感就是如此！我好象并没有表现出一丝的诧意，接着另一个跟着说，奥，就是ｘ玲，前几天休假了，她要是在的话我们这班人就齐了。接着那帮年轻人就劝我吃着喝着。可是在我心底似乎有了一个清楚的答案了，也不再需要什么了解了。因为司机小张那种有意回避似的表情更加确定了什么。老公回来了，我努力镇定自己情绪跟他们吃喝说笑着。

　　被老公拽着逛了几家商场后回宾馆。其实一直在自己心里就有一种翻滚的思潮，但是我还是努力的控制着。孩子睡了，他说还真没有跟我在宾馆一起住过呢！（是婚后）因为喝了点酒，一起洗完澡后他想要我。我几度想问他可是还是忍住了，心想就是问他了已经没有什么意义，承认与不承认都会对我对他是一种伤害。自己也明白自己已经背叛了他，这样一想到觉着是自己先对不起他的。可是心里绝对不是个滋味的，这就是我的自私？也许我就是这样，有时候真的绕不过那道弯，没有办法让自己一时坦然。内心有一种愤闹与委屈占据，还要努力掩饰自己的情绪。因为他喝了点酒，只要了一次，但是时间很久，自己却是没有高潮。思想里有时候甚至会想到他是不是也这样跟那个ｘ玲－－－他结束了，睡了，我却根本睡不着，想着很多很乱，想起自己的背叛，继而是老公－－想起我们这些年一起走过的风雨－－，眼泪止不住的流下－－－。

　　第二天我就说在这里他也忙，天又热没地方玩执意要回去。孩子虽然不愿意但是我们还是踏上了回去的车。一夜没有睡好，一路上也是昏昏沉沉的，看着熟睡在怀里的孩子，心里真是打翻了的五味瓶。回到家我说不舒服就把孩子送到了公婆家，自己昏昏沉沉的睡了一下午，期间老公还来电话问候回家了，差点我都不想接了。现在想起那时候的自己，真是解不开的疙瘩了，委屈的情绪在心里越憋越浓。就上线找Ｌ，他不在！电话关机！感觉自己就要爆炸了一样！心里对Ｌ此时也有了一种怨，不知道那是一种何种程度的恼火，看什么都觉着不顺眼，烦！婆婆来电话问吃饭不，不舒服不吃了！想想那时候真可笑。

　　盯着ＱＱＬ不在线，思绪混乱心情烦躁的很。有几个加过来，问我寂寞不需要激情不，我直接说找你妈去吧！然后拉黑（呵呵）。随便翻腾着以往的记录，有个人聊过不多但感觉还算不错的人，看着记录我想起他说过他不太会上网聊天，还是别人给他鼓捣的。（看他当时那打字的速度也知道）虽聊得不多但是他把电话留下了，我曾来没有在意过。更没有跟他视频认识，只是跟我说过他是Ｙ市的，在这边有长年的工程。真是鬼使神差了，竟然要想给他打电话。电话那边很客气还不知道我是谁呢，随便寒暄了一会后他才想起来我。还说自己都好几个月不上网聊了，人家都笑话他打字慢。呵。然后知道我还没吃饭后，就坦然的约我一起吃饭，那语气真的感觉很坦然真诚。我居然答应了！我打车去了他说的地方，第一印象人还不错，呵，成熟男人的气质很浓。（个字有一米八几吧，后来知道他１．８３）我倒有一种因为自己一夜没睡好，担心显出憔悴的样子。他很坦然热情也很健谈，应该是商场打拼的历练吧！席间一切很轻松自然，只是我心里总有一股无名的火跟怨气。（期间我还到洗手间再次给Ｌ打过电话，还是关机！）我知道了Ｄ在这个城市搞得一点房地产生意，三分之二的时间都在这边，他老婆在Ｙ市也帮他打理房地产生意。他当过武警，说是当年平息暴乱还是班长。巧的是他跟我一个属相，大我正好一旬。他问我能喝点不，我说行。后来看我喝的不少就劝我。可是不知道怎么了就是想喝，并且几度都想流泪，以为是第一次跟他见面，所以竭力控制着那种莫名的委屈。他看到我的样子都有点不知错，问我是不是有什么事情，我说没有。饭后他说送我回去吗？我说出去逛逛吧。他一路上不知道如何切入点的劝我一大堆道理，我脑子里迷糊晕晕的，哪里听得进去啊。他把车开到了海边，让我下车吹吹风醒醒酒。外边有很多洗澡的人，我说不下去了开着空调在车里吧。他打开了音乐，还是那样不知所措的看着我，我迷糊了似乎要睡过去，也许是酒精的麻醉也许是情绪的低落。我竟然迷糊着睡了！Ｄ更是笑人，他跑到很远的地方给我买了冰镇饮料。（后来他说怕开车惊醒我）在车内音乐的伴和下我竟然眯睡了两个多小时，头晕好了许多。醒来才发现他还在看着我，倒让我有点不好意思了。递给我饮料问道我好些了吗？海边的人少了，稀稀聊聊的。我说下去走走吧，要是你不急着回去的话。他说回去也没事就自己一个人。在海边走了一段后我们坐在一个长凳上闲谈着，慢慢的我竟然把老公的事情给他倒了出来。他只是一个劲的劝我别生气了，散散心就好了，还要好好生活的。其实自己的心情也许那时候还包括Ｌ的“失踪”吧。

　　坐在那里畅谈起来，他说他当兵的时候的事，说他怎么辞去了一个很好的工作，然后做生意。我都逗他说是叫他大哥好呢还是叫大叔，呵呵。他说自己有那么老啊，我说看上去到不老的，但是年龄在啊。

　　不知不觉１２点了，是我看了一下表。他问我该回去了吗？我没说话就起身了。他车很慢一边开一边看我，意思可能怎么我还不说往哪里回家吧，呵。我看得出应该他就是那意思，我问了他一句“你家住在哪一带啊”这个男人可真逗，他似乎明白了什么，随即掉头加快了速度飞驰起来，憨笑着看了我一眼。说实话那时候自己心里真不知道怎么说，有点自己感到很贱的感觉。（在海边还给Ｌ打过电话，关机！也许是酒精？也许是老公？也许是Ｌ？似乎有着很多原因，又似乎都不是什么理由）在他的楼下停车，我镇定自己问”你住这里啊？”他说是。那里算是高档区吧，刚开发的入住的还不多。他看了我一眼就把车开进了车库，然后给我开门随他上楼－－－。

　　一切都是悄声无息一样的自然，我就跟着他进了他的住处。房子很大也很热，他带我参观这里那里的，还问我还晕不，其实还是有些头晕的，毕竟喝了不少。他把窗帘全部拉上了然后打开了空调。去看到卧室，很整洁。他从后面抱住了我，我并没有感到意外，而且似乎早有预料。在他的怀里自己感到很渺小轻巧，他低头亲我。我玩笑说“大叔，很热啊”他笑了笑说别把我叫的那么老，去洗洗澡吧！说完他就去调水了。毕竟是跟他第一次啊，我总还有些矜持的。吹了好一会空调凉快了一些，主要是让自己平静了一些，我才自己到浴室反锁上－－。洗澡的时候还在想，自己是不是太轻率了－－－他敲门，我问他“你干嘛”他说给你件睡衣啊。心里一阵扑腾直跳。我出来后问他“你老婆警察过过来吗？着睡衣是她的吧”他笑了笑说你穿着还很合身呢。说实话穿别人的衣服再合身，我也感觉不怎么自在。我一看都一点了，“这么晚了啊”笑他说“我到这屋你可不准过来啊”呵，心想那怎么可能啊。他说好吧，就帮我关了大灯开着床头灯然后带上门。“我也去洗澡了奥”

　　给Ｌ再次打了个电话，心想假如现在能打通我会立刻离开也许。但是我失望了，我关掉了手机！

　　Ｄ进来了，我刚说完“你说话不算数”他就把我压住了。跟大山一样的身体将我压住，不惑之年的他身体依然那么健壮结实，说实话的确有些心动。

　　一切就是那么按照不是定律的进行着。那次感觉自己是一个下贱的充满欲望的淫妇。他老练的在我身上叩启着我身上的欲望门锁，时而温柔时而急速。我的身体在他的启动下迅速变化，同时也感觉到他也在膨胀－－－－。肉体的厮磨蹭去了所有的衣物，他那结实的身体的压迫带给我一种说不出的感觉。不自觉的拥住他，不自觉的摸向他那里－－－大的出奇！没有看见模样，只凭手中的感觉就是一惊。

　　被他结实压着亲吻的感觉让我陶醉，加上本来酒精的刺激感觉自己像是在雾里云里。我渐渐失去对欲望的身体控制，禁不住一次次的呢喃要他。身体似乎每一处都异常敏感沸腾，他亲吻到我下面－－－顷刻间体会到了那种熟悉有不一样的快感，他继续着，我再也控制不住，高潮了！毫无顾忌的叫了出来－－－我扯着他要他，终于他的嘴堵在我嘴上，下边也被他烫热东西堵住－－－－他进入了我的身体，慢慢的－－－一阵绝对意外的充胀快感袭击传遍全身，禁不住惊呼出声－－－我抱紧了他，心里想让他结实点再结实一点－－－。

　　Ｄ让我意外的是他轻易的就把我带到又一次的高潮，我体会到了，虽然他进行的时间并不长，并且几乎没有变化什么姿势。然后是他那让我感觉是憋了很久的发泄，很多。

　　我去冲洗满身的汗水，他竟然跟了进来。他只说一句话，很热吧，空调开大了怕你感冒。

　　在浴室里我才看清了他的身体，健壮没有所为的将军肚，我看不惯男人那种满身赘肉。可笑的是他那家伙半软的，出奇的大，（我也只是拿着他的跟老公还有Ｌ顶多还有我的初恋那模糊的记忆相比较）回到床上他拥住我在他怀里说着话，告诉我他还有一处房子还没有装修，他老婆一般也没时间过来住几天。

　　他的手再次在我身上游离，我竟然去主动给他含－－。我笑他“大叔，你这是马的还是驴的啊”嘿嘿。他说对啊咱不都是属马的吗？

　　欲望总是在两个肉体厮磨中蔓延。第二次他换了好几种姿势，我在上面的时候都有些适应不了，他的大带给我出乎意料的感觉，有些怕还有些迷恋。他说幸亏这楼上入住的还少，不然人家会报警说我扰邻，晕！这次时间他坚持的很久，第一次感觉自己像散了架似的，以至于结束后我都没及时去冲洗。后来床单肯定是很脏了，我说帮他洗洗他说不用了。

　　记得第二次的疯狂结束，他有些倦意，我自然也是感觉疲惫到了极点。但是，深入的交流跟他才算开始。他让我枕在他的臂弯里，我的手握在他那软下却粗大出奇的家伙上。我问他，他就回答着，轻轻松松的说着。我喜欢他的坦诚直率，毫不避讳。他说曾经有一个年轻的情人跟他好了近两年，还为他堕胎两次。几个月前那女的家人找到他，闹得很厉害，还要给女的要名分还要补偿什么的。其实我心里明白，那女孩也就是看上他几个钱吧，我问他那女的喜欢他不，他自己也说不清楚。后来他说花了几个钱把事情算是了结了。自己还说对待男女关系上，他觉着自己不算是那种花的男人，在外打拼多年也没有真正碰过几个女人。（谁知道真假，信则有不信则无吧！不过感觉他还算是那种坦诚认真的男人）我问他那女的就住在这里吧，他说是。我去洗澡了，出来后跟他说我才不再上你的床，还有那件睡衣一定也是她的吧。他说我怎么也那么任性，我要他马上送我走。他显的有些无奈的叫姑奶奶这时候了送你去哪里啊！嘿嘿。我就是不上床，他就把我抱上去，还说反了你了还，拿你就跟小鸡似的，真晕，被他逗笑了。是的，他要是抱起我来那还不是轻松的事情，感觉自己就像树叶一样被他拿起。后来他就亲我，我躲闪。他说你不喜欢改天我就把床换了，实在不行我把那处房子也装了。（真逗，何必呢其实）回应着他的抚摸亲吻，亲吸他那里的时候我说，把你这害人的马吊咬下来，（我不知道自己怎么说出那样的话）他竟笑着说咬下来就死人了（哈）。我在上面实在是坚持不了多久，腰都酸了。也许是跟他初次吧，我都感觉小腹有些不适被他搞得，而且他很难射。特别是高潮过后都感觉自己坚持不住了，不知道是难受还是快感太强了。我甚至喊叫着要求他射给我，也感觉他也努力冲刺，但是还是不会结束。直到后来他也没射就昏昏睡了。一直没有睡好的我醒来都上午９点了，急急的催他快送我。

　　离开后回家把自己沉沉的身体抛在床上，思绪极其混乱。心里想就算是跟他是那一种所谓的一夜情吧，从此跟他结束了，感觉自己对不起Ｌ（奇怪！）沉睡过去，竟然忘了开机。直到傍晚，当打开手机吱吱叫的提示音，一看未接电话短信几十个，全是Ｌ的。一阵激动紧张许久后，我打了过去。他接通电话就是一种急躁不安的问我怎么了，我还真想向他发一顿火呢，可是不知道怎么了，一种似是委屈又无奈的泪水夺眶而出！我努力控制住情绪问他干嘛了。原来他通宵赌牌了！早上才看见我打得那么多电话，然后又联系不上我，感觉我有什么不对，就开车过来了，一直在小区门外车里睡！电话里天涯也感觉出我情绪的不对，急着要我出去说。挂掉电话我愣在那里，傻了一样，思绪混乱。任凭他一遍遍的电话打过来我也不接。躲在浴室里自己仔细清洗着，要是一切都能洗掉该多好，包括记忆！里里外外的衣物全换了。一种情绪始终要我努力控制着，走到他车前看到他，更有点控制不住的感觉。

　　随他去吃饭自然我要喝酒，在他有些焦急的追问下，我断续的跟他说了发现老公的秘密。他却说男人在外很正常的，劝我别在意。他那么说我并不意外，跟他交往那么久了他从不避讳。他曾经有过很多女人，跟我说的我都听烦了，虽然如此却搞不懂自己为什么偏偏喜欢他。我不去想他所说的跟我以后谁都引不起他的兴趣，是真话假话，就是一根筋的喜欢他，鬼使神差啊！看他那睡不醒有些憔悴的脸，真有些心痛。可是一晚上都在赌也找不到他也让我生气。我感觉自己就想喝醉，他极力的劝我。把我带到了宾馆。自己彻底失控了，再也忍不住的哭着。真不知道为什么要找他为籍口，为什么觉着他那时候就是依靠。当时的我就跟热恋久别委屈的小女人一样的心伤。老公的事，找不到他，轻率的跟Ｄ－－－－一切的一切在我脑海里翻滚，心里一阵阵的酸楚。他哪里知道我的心情啊，前夜我竟然跟Ｄ疯狂一晚上－－。眼泪直流的我亲吻，还不住的说笑话逗我，甚至还说那些露骨张扬的话逗我。就那样站在门后面我们拥吻着－－－他抓揉着我撕扯着我的衣物，我不自主的去抓住了他的那根已经熟悉了的家伙－－－蹲下身去帮他吸允－－－他抱住我的头抚摸着。这时候我掉在地上包里电话响了，是老公打来的，我示意Ｌ别出声。老公喋喋不休的跟我说他表弟结婚，跟我商量随礼的事。Ｌ在我身后把我推到床边，然后悄声解除我最后的衣物（真晕）。心底涌过一丝的内疚与不快，不过很快被Ｌ的继续动作所驱走。就像是久别重逢的热恋情侣，两个被欲望占据灵魂的肉体，热烈的在一起碰撞燃烧着－－－说实话，没有走出这一步之前，没有认识Ｌ，我从来没觉着自己对生理的需求会难以自控。可是后来的我，却感觉自己对那个真的有时候是难以控制的，真实感受到那种欲罢不能的煎熬，真不知道自己是怎么了。

　　那一次我疯了一样，只记得不停地想要。Ｌ累了甚至放在我身体里我们相拥而睡，醒了就继续。我感到自己疯了贱了飞了－－－（　我劝Ｌ不要再玩那些，男人真的很难听劝的。后来他真的出事了，几年内是回不来了。我曾经黯然心伤了好一阵子）跟Ｄ那一次后，他是频繁的给我电话我都没有接。我真的本来就想就那么结束吧跟他，可是，很多事情真是不可预料的。

　　可能是半月多吧，Ｄ发了一条短信。告诉我说：你不接我电话，是在躲着我啊，告诉你件事情，床我已经换了也添置了一些新的家具，真想给你买点你用的，可是我不会买－－－看着那些短信，对那个男人我却心乱如麻。不知是感动还是怎么的，我竟然拨通了他电话－－－电话里他很认真的说他喜欢我，并不奢想我能给他什么承诺，更不想破坏我的家庭－－－－他问我信得过他可以过去看看。

　　我去了，这次去真的跟第一次不一样的感觉。第一次去说是坦然还不如说是稀里糊涂甚至是迷迷糊糊的，这次却是心乱如麻矛盾重重去的。他带着我到处看他所改变的一切，并且说他不想留下以前的影子。他告诉我不懂得给我买什么，只是多买了几条浴巾（真逗，这个男人！真不知道为我他觉得值得）那次我又留下了。他说谁都不会舍得放弃我这样一个女人，我倒不懂里面真正含义了。从此我成了那个“家”里的一份子。我在Ｄ跟Ｌ之间飘荡，我没去想自己折算不算堕落，只觉得自己就是有些贪，舍弃不了一种感觉。Ｄ有钱可以一掷千金，但是我从来不接受他的施舍也好馈赠也好，我觉着那样子我就是变质了。除了在他那边的一些我的东西（内衣裤什么的），都是他喜欢我穿的情趣的，是他给我的一张购物卡买的。当时我也不要的，他说我不去买他自己去买多丢啊。Ｄ很尊重我，时间久了也知道我啥时候不方便了，就会注意跟我的联系，毕竟我们是见不得光的。很多时候我也会过去给他做点好吃的等他。后来Ｌ出事了，老公也调回本单位，呆家的时间比在外的多了。但是两人真的在一生活，腻在一起也会有不少的矛盾发生。只要老公一出差的几天，基本上我就属于Ｄ的了。平时里真想他了也会找机会跟他幽会，感觉不是他在偷我，而是我在索取他。我可以跟他说说我的郁闷心事，也可以贪婪的索取他的身体带给我那不一样的感觉。

　　小区里发生过一件事对我触动很大，那个曾经劝我上网注意的姐，跟情人在家约会被她老公抓个正着，结果闹得很厉害差点离婚。老公跟我说真丢人。后来邻居搬走了，我感慨的是就连她都－－－（不是我说自己漂亮，但是那位姐姐也就算是一般下的人吧）唉！这世道的人啊，男人都在找寻什么？女人又想得到什么啊？！

　　我看了上次写的帖子，感谢有些绅士的评价，其实我没有想让谁来评价我的意思，加入这个论坛还是一次偶然上网，不知道怎么跳出来个提示，随便点就进来了，然后注册了。我不敢照示天下我的事情，我的家庭我不会放弃，只能在这里写写我的心情。现在老公又在外出差了，Ｄ只要有时间我们还是会在一起，现在跟他感觉更多了一种情，甚至是难以割舍。我不想把自己变成烂女人，也不会认为自己太低级。（高级与低级但愿别再评价）其实我在去年还认识了一个Ｓ，到现在一直处的很好。还有一次自己犯傻了去见一个大学生，当时是被他的言语迷惑吧，一个小毛孩子，稀里糊涂的跟他做了三次，每次就是一两分钟，毫不在意我的感受，三次后还是要缠我，我赶紧借故离开了。从此我再也不会让人乱加，也很少聊得来的。拥有Ｄ跟Ｓ我很知足，虽然是在提心吊胆的，生怕东窗事发。说心里话我也不知道跟他们会到哪一天。现在矛盾中不想舍弃，在两个不真正属于自己的男人中间游离飘荡。或许有某种东西作祟驱使，没有割舍掉得勇气？那是一种毒？？？？？？
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wahaha941

偷情是戒不掉的毒

徐奎一

写的真好。情，最难断。偷情，最苦。放下的，才是高。

hwp16989

这个世界礼崩乐坏，
千姿百态见怪不怪，
人生苦短及时行乐，
我行我素社会无害。

0325

写得真好，没有真实经历过是写不出这么好的贴子的。
是啊人的欲望就像登山，它会敦促你去征服一座又一座的高山，每座山的风景不一样，攀登的过程也不一样，登顶瞬间的那种心情也只有当事人自己才能意会。
情 欲这两个字啊！谁又能说的清楚，凡夫俗子又有几个对它有免疫力呢？

wujing168

写的真的很好。

姜心

是啊！写的真好，是我在性吧看过最好的，大姐，你有点文采啊。希望你玩的愉快，玩的安全。呵呵···让我遇到你该多好啊，起码找个说真话的人，不容易

youxizhe1

“偷情是戒不掉的毒”，这个比喻非常贴切传神！我觉得，跟L之后，你已经深陷“思想出轨＋身体出轨”之中，但内心深处多少还有一点对丈夫的歉疚，而在发现丈夫也在吃野食的时候，先是一种“只许州官放火不许百姓点灯”式的愤懑，之后完全没有了心理障碍，一而再、再而三[s:66]
多嘴奉劝一句：该收手时要收手！就像不管毒品带给你多少欲仙欲死的欢愉享受，都毕竟是毒品，其后果

飞雪浮冰

下次记得在标题写作者：绿鸳鸯，这样别人在论坛搜索你的名字就能直接找到你的文

nimamadeweno

站在女性角度写的，不错。真想找个这样聊得来的